Опять хожу и думаю - второй день уже🤭...
Что такое страх? ⛔😣🤦🏻♀️
В общем-то, наверное, все отлично знают его, для каждого он свой и избегать его тоже свойственно каждому нормальному и живому человеку🤷♀️
Всю жизнь чего-то опасалась, боялась и превентивно что-то делала постоянно. Страх за детей, страх за всех своих, вдруг что-то не предусмотрю и все полетит под откос..? Даже был момент в жизни (11 лет назад - я три месяца одна жила с детьми, пока муж был в командировке в Тюмени). И после этих трех месяцев я полностью разучилась спать, есть, нормально жить - я постоянно караулила всё вокруг себя, мониторила и, кажется, вместо глаз у меня были лампочки охранной сигнализации - не моргали даже, чтобы не пропустить аврал 🤪😁
Я тогда не смогла сама выйти из этого состояния - меня вывели в гомеопатичечкой клинике за 10 минут🤭😁
Глупо. У меня на страх ушло больше половины жизни: я очень боялась что-то сделать не так, сказать, выглядеть как-то, не соответствуя ситуации... Этот страх (+ стыд, наверное, ещё🙄) отнял у меня кучу радости, тепла и солнца. Я постоянно чего-то ждала - сделать страшно, но вдруг оно само там потом как-нибудь пройдёт и устроится?🤪
А недавно я "бонусом" к эмоциональному страху получила ещё и физический: (говорить про это, между прочим, тоже страшно и стыдно🙊🙈) - если коротко и по-русски, то меня расшиб прострел. Конкретно. 23 января я лежала и как дура ржала от боли - это была какая-то странная реакция организма на очень сильную боль. Что такое боль и как её терпеть я знаю... не в теории - четыре свидетельства о рождении на руках, честно заработанные, без анестезии и халявы, из них один раз операция 🤣🤷♀️ А тут - прям шок в виде истерики. Две недели я могла собственный зад только руками переворачивать. И ржать. Потом заново вспоминала, как ходить, ещё эта лестница на "мой" второй этаж 🙄🤪
МРТ, блокады, прогресс - вернулась!
Но...
Теперь у меня вообще в голове одни опилки. С одной стороны я совсем по-другому смотрю на мир: я знаю, что всё может поменяться за секунду, и что я могу не успеть сделать кучу всего, что могла бы. И стало иначе восприниматься то, что имеется: я хожу! Неплохо, между прочим, красиво даже - хоть на подиум лезь😁 и бегаю, и прыгаю, на велике снова могу часами ездить... Я могу сама оказаться там, где мне нужно быть! И я устала бояться оказаться на дороге со своим "знаком⚠️" на машине. И я не хочу, чтобы дети видели или чувствовали, как я постоянно боюсь...
А с другой стороны я теперь боюсь начать идти туда, куда надо... Поменять жизнь, идти учиться... И не закончить это из-за того, что опять я вдруг стану... бревном 😣
Головой я понимаю, что это всё из-за низкой самооценки. И я, к тому же, очень зависима во многих аспектах от окружающих (финансово, эмоционально и просто не могу иногда время на себя найти - некому делегировать свои функции)).
➡️
Завтра я пойду на второй круг игры с Аней, игра в прошлый раз очень сильно помогла мне сдвинуть стенку в моем мозгу, но ненадолго и не до конца)). Самооценка растёт, страхи сдуваются и многое меняется в ходе игры.
Завтра💥
Мне так много надо сделать, начать, успеть, изменить... У меня нет времени на страх.
И мне ещё и ехать придётся самой далеко - я ещё таких подвигов не совершала😁🧭🚐
Желаю себе удачи - я смогу, у меня нет других вариантов! ✨🤚🤭
